媒体:80后被指离婚狂 闪婚闪离最快速度仅25分钟

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  电影《失恋3半年》里,有一句经典台词是那我的:“大伙那个年代的人,对待感情语句就像冰箱,坏了就反复地修,总想着把冰箱修好。不像大伙现在的年轻人,坏了就总想换掉。”

  这句话,形象地道出了离婚的时代之变——离婚似乎那么 简单易得。

  根据国家民政部发布的《2013年社会服务发展统计公报》,2013年全国依法办理离婚手续的共有3150万对,比2012年增长了12.8%。什儿 增幅远远大于结婚登记的增幅,后者只比上年增长了1.8%。

  而那我数字是,1990年,全国依法办理离婚手续的,还上能还能不上能 150万对。

  150后,19150年至1989年出生的人,正在成为离婚潮的主力。最近一次人口普查显示,什儿 群体约为2.2亿。什儿 群人常常被妖魔化,“人人都不 离婚狂”,“150后都不 离婚了,如果正走在离婚的路上。”

  事实上,大可并非那么 危言耸听。150后成为离婚主体的原应很简单:什儿 从26岁至35岁的人群,那我就原应成为当代社会的中坚力量,也正经历感情语句阶段的初始考验。150后、70后原应过了离婚高潮期,更希望家庭处于保守,而90后还那么 进入结婚潮。

  北京国理律师事务所合伙人刘政,平时帮助北京市家事法庭汇总案例,他认为,现代开放的社会给人更多选则自由,再加150后比大伙的前辈更少对传统的敬畏,更强调另一方感情语句的诉求。大伙又是独生子女第一代,更强调自我满足,事业稍有所成,感情语句波动较多,离婚率高并非奇怪。

  而这要素人群中知识层次越高,离婚率越高。

  150后的真正行态,正在于它与改革开放相伴相随,是中国独特历史守护tcp连接的见证者、参与者与被塑造者。150后什儿 代,既赶上了中国经济发展、物质富裕、科技进步,享受着比大伙父辈更多的现代物质文明的丰硕成果;一同也遭遇到,社会分化明显、社会流动加剧、社会间题增多、价值观念多元化等困境。

  “作为啥会急剧转型的产物,150后是五个充满内在矛盾的、多元化的和分裂的群体,”中国社会科学院社会学研究所研究员、博士生导师李春玲认为,“较之一些代,150后是五个内在矛盾凸显的群体。”

  有日本网友视频有如果说,“150后的离婚原应,就像顶级钻石的切面一样多样化。”

  坚硬的自我

  “你的手机密码、QQ密码,为啥还能不上能 我没了乎 ?”苏州女孩顾良,一度被前夫那么 质问。前夫虽然,婚后前要坦诚相待,双方理应互相公开。为此,他主动将什么密码告诉顾良,以证清白。

  顾良却不你会了,每另一方都不 隐私。她不心虚,但感觉不被信任。

  前夫是那我劝说的:“既然没什么,为啥你宁愿维护一些无所谓的隐私,而不你会给我一些点实其虽然的安全感呢?”

  她几乎快要被说服。对呀,给了也无妨,反正问心无愧;转念一想还是不对,“既然问心无愧,就更不应该给了。”

  “150后更注重另一方的隐私吗?”在国内一家知名论坛上,那么人那么 问。4五个回复中,大多是“信任更重要”“互相给对方空间”那我的语句。每逢春节,一份“亲戚聚会发言大纲”因集中了结婚、生娃、买房、工资等另一方隐私间题,引起不少日本网友视频的吐槽与共鸣。

  青岛大学师范学院教师宋蕾、李晓曾对全国1201名150后做问卷调查,结论显示,150后人生价值观中,得分最高的前五个项目分别是“隐私、责任、相互依靠、成就、归属”,“中国人那我缺少西最好的办法的基于另一方主义价值的隐私观念,然而该研究则说明,多年改革开放的洗礼对国人的观念产生了深刻的影响。”

  150后伴随着互联网成长。随着20世纪90年代的高等教育扩招,150后的大学生比例、日本网友视频比例都远高于上一代。改革开放政策,又让社会财富开始英文了了积累、文化和价值观开始英文了了多元,让150后的另一方主义、权利意识更加凸显,拥有了自由、平等、权利等观念。

  哪怕在感情语句中,顾良仍坚持着一些另一方的“底线”。比如,她不你会为丈夫洗内裤。内衣内裤什儿 ,她虽然太过隐私。她不为啥查岗,也很少干涉丈夫的经济或财务具体情况。

  然而,在公公婆婆看来,这却是顾良最大的“罪状”。双方闹离婚时,公婆将这条拎了出来:“连大伙子的内裤都不 肯洗,你为啥还敢说爱他?”——婚后的丈夫在父母家住时,内裤还是婆婆洗的。

  至于经济互不干涉,公婆则看作“你根本不关心他、没了意他,结了婚和没结一样!”

  “那我,我给了他那么 大的自由啊!”顾良同样委屈。

  手机密码、QQ密码,她老是不你会给。有一次,趁她不备,丈夫抢去手机,自行修改了登陆密码,开始英文了了查看她的聊天记录。为此,两人大吵一架。

  “大伙都习惯以自我为中心,分享的意识比较少。”回忆另一方的感情语句生活,顾良那我告诉《中国新闻周刊》记者。真正让她介意的是,在为了家庭付出哪哪几个的间题上,两人都不 些斤斤计较。

  比如,两人结婚时仍在异地生活,相距约3小时车程。每个周末,都不 顾良去丈夫所在的城市,但丈夫并非主动过来,两人渐渐有了分歧。从每周去一次,变成隔周去一次,最后五个月都不 去,她那么 灰心,“凭什么还上能还能不上能 我过去,你却不过来?”

  丈夫则纠结于一同存款。两人计划要孩子前一天,曾讨论过存款计划。丈夫说,另一方每月存五千元钱,顾良存三千。顾良是公务员,每月收入不过三千多点,表示反对。丈夫坚持,原应顾良不存,他如果存。结果,什儿 间题没谈拢,存款计划最终流产。

  夫妻两人都不 愿低头,一度关系闹僵。有哪哪几个,顾良还是开车3小时去丈夫所在的城市,却不你会主动告诉丈夫,在新房里孤零零地过个周末,再另一方开车回来,“当时我认为,另一方是在做正确的事情,而他都不 应该主动回到另一方家吗?”

  如今,离婚后的顾良偶尔反省另一方,是都不 太苛刻了,姿态是都不 应该放低一些?为了什么小小的、坚硬的自尊,值得吗?思考再三,她的答案还是,“还能不上能 委屈求全,要有另一方的底线”。

  “我虽然150后跟父辈不同的一些如果,不你会凑合。虽然不为宜了就没了一同了,不像大伙上一代那样,即使不为宜也为了种种原应前要凑合一辈子。”一位离婚者那我给《中国新闻周刊》记者留言。

  不过,150后有前一天也太不“凑合”了。从业十多年的北京市怡丰律师事务所合伙人、律师白宇,曾接触过一对150后夫妻。三十多岁的双方都不 公务员,离婚那么 外因,如果为了谁洗碗、谁下厨什儿 鸡毛蒜皮的小事争吵、打架,互不理解、互不信任,最后对簿公堂。

责编:陈超